Propriétaire d’un Irish Wolfhound

Tu sais que tu es propriétaire d’un Irish Wolfhound si :

…tu as besoin de trois personnes chez le vétérinaire pour le faire peser.

…tu as appris à sourire de force quand on te demande si tu as une selle pour « la bête ».

…toutes les personnes que tu rencontres en promenade connaissent ton chien par son nom et tu n’as aucune idée de qui sont ces personnes.

…tu as toujours un mètre-ruban avec toi lorsque tu vas acheter un nouveau véhicule.

… tu dois t’écarter lorsque tu te brosses les dents parce que ton chien veut boire.

…tu montres une photo de ton chien et de tes enfants et la première personne que tu désignes est ton chien.

…tes cuisses sont vertes et bleues parce qu’elles sont fouettées en permanence par une queue qui remue joyeusement.

…tout le bric-à-brac de la maison est placé au-dessus de la barre des 2 mètres.

…tu as acheté un canapé supplémentaire – juste pour le chien.

…tu lances une balle à ton chien et tu as peur quand il se coince la tête dans le cadre supérieur de la porte.

…tu ranges tes pâtisseries préférées sur l’étagère du haut dans la cuisine et quand tu rentres à la maison, tout a disparu et ton chien a du sucre en poudre autour du nez.

…tu te promènes avec ton chien et comme sa tête repose sur ton bras droit, tu conduis principalement des virages à droite imprévus.

…toutes les livraisons à ta maison doivent être récupérées par toi dans la rue.

…tes amis se comportent toujours de manière polie dans ta maison, car personne n’ose se disputer avec toi.

…le bruit de l’eau qui coule te fait sursauter et tu dis à haute voix « DEHORS !!! ». en criant

…ton chien avale une motte de beurre entière d’un coup de bec

…tu as abandonné depuis longtemps les bols d’eau car ton chien préfère la baignoire

…tes amis et collègues ont depuis longtemps renoncé à te demander d’où vient cet œil au beurre noir.

…ton ami place un objet à un endroit « où le chien ne peut pas l’atteindre », et le seul à pouvoir y accéder est le chien.

…tu as dû apprendre à ton chien à ne pas lécher les assiettes lorsqu’elles sont dans l’évier.

…tu achètes encore un minibus alors que tes enfants ont déjà leur propre famille et ont déménagé il y a des années.

…tu utilises le micro-ondes comme cachette pour ta nourriture.

…tu entends cette respiration lourde dans ton oreille et que ce n’est pas ton conjoint.

…lorsque tu es arrêté à un feu rouge, les autres usagers de la route te regardent bizarrement parce que ta voiture se balance de haut en bas en même temps que le chien haletant qui pend à la fenêtre.

…tu es en train de parler avec quelqu’un et le nez de ton chien est fermement ancré entre tes jambes.

…ton chien est capable de cacher une balle de tennis entière (et bien d’autres choses) dans ses lèvres et te regarde avec cet air innocent de « je ne mange rien ».

…tu as placé des lingettes « barbe mouillée » spécialement marquées dans toute la maison.

…tu te promènes avec une amie et son chien, et elle pense plus tard que tu devrais faire une enquête pour savoir dans quelle mesure ton chien contribue à la pollution de l’environnement.

…tous tes invités entrent chez toi et couvrent de leurs mains les parties les plus sensibles de leur corps pour se protéger.

…tu passes l’aspirateur dans ta voiture et tu trouves la plupart des poils éparpillés sous le toit.

…tu essayes de te faufiler hors de la maison, de peur que tes chiens ne tachent ton maquillage.

…ton chien peut voir exactement ce que tu prépares pour le dîner et il essaie avec empressement de t’aider à le préparer.

…tu essayes désespérément de le tenir entre tes jambes alors que la porte sonne et qu’au lieu de cela, tu « galopes » jusqu’à la porte au grand galop.

…tu achètes une télévision avec un grand écran et tu ne peux toujours pas voir ce qui passe à la télé parce que ton chien est devant.

…ton chien qui s’ennuie après une opération décide soudain de se lever et de traverser le cabinet du vétérinaire à toute vitesse – bien sûr, l’appareil contenant le liquide intraveineux est sur roulettes derrière lui.

…ton voisin t’appelle, tout excité, pour t’annoncer qu’il a trouvé des traces d’ours dans son jardin.

…ton chien te réveille nerveusement au milieu de la nuit pour t’avertir du danger d’une chaise de cuisine. Une semaine plus tard, il ne se réveille même pas lorsque des cambrioleurs te volent tous tes objets de valeur.

…les gens te demandent si ton chien a la personnalité d’un chien ou d’une vache.

…tu rentres à la maison et tu trouves une énorme flaque d’eau sur le sol de ta cuisine parce que ton chien a découvert comment utiliser la machine à glaçons.

…ton chien laisse échapper un F….z bruyant en public à l’école canine et chasse ensuite son arrière-train en cercle pour voir d’où vient ce bruit fort.

…tu penses à acheter un masque à gaz depuis que ton chien a mangé de la panse…

Et tout propriétaire d’un Irish Wolfhound sourira en regardant son animal et saura qu’il n’est pas seul : Il n’est pas seul !